| Немного юмора |
| Dmitry | Дата: Чт, 2009-08-20, 22:09 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
|
|
|
| Vasily | Дата: Пт, 2009-08-21, 06:47 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.Добавлено (2009-08-21, 06:47)
---------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
|
|
|
| Санал | Дата: Пт, 2009-08-21, 06:47 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
|
|
|
| Ренат | Дата: Пт, 2009-08-21, 13:20 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| - Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
|
|
|
| Богдан | Дата: Пт, 2009-08-21, 22:26 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Во жжоте!
|
|
|
| Дмитрий | Дата: Пт, 2009-08-21, 22:27 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| А есть что политическое из анеков?
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Сб, 2009-08-22, 09:54 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг
она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.
|
|
|
| Lev | Дата: Сб, 2009-08-22, 09:54 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В Австралии - рекламный плакат:
``Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker``
Снизу подпись: ``Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?``
|
|
|
| Тимур | Дата: Сб, 2009-08-22, 11:04 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.
|
|
|
| Artur1241 | Дата: Вс, 2009-08-23, 15:03 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.
|
|
|
| Петр3733 | Дата: Вс, 2009-08-23, 15:08 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!
|
|
|
| Egor | Дата: Вс, 2009-08-23, 15:13 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
|
|
| Ярослав | Дата: Вс, 2009-08-23, 15:15 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную. Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
|
|
|
| Петр3733 | Дата: Вс, 2009-08-23, 15:15 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
|
|
|
| Filipp | Дата: Вс, 2009-08-23, 20:14 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
|
|
|
| Yan | Дата: Вс, 2009-08-23, 20:19 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Вс, 2009-08-23, 20:27 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
|
|
|
| Kostya | Дата: Вс, 2009-08-23, 20:29 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.
|
|
|
| Taras | Дата: Пн, 2009-08-24, 03:16 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
- Контабас дольше горит.Добавлено (2009-08-24, 03:16)
---------------------------------------------
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Cкажите, птицам деньги нужны?
- Да нет, Василий Иванович.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
|
|
|
| Роман | Дата: Пн, 2009-08-24, 22:28 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.Добавлено (2009-08-24, 22:28)
---------------------------------------------
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо
посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех
направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла
на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул
ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал
было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за
плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
|
|
