| Немного юмора |
| odun | Дата: Пн, 2009-08-10, 19:13 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (2009-08-10, 16:51)
---------------------------------------------
i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??, i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??
i??i??i??: "i??i??i??i??i?? 3 Brazilian soldiers were killed".
"i??, i??i??i??", - i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??, - "i??i??i?? i??i??i??i??i??i??".
i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i?? i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i?? i??i?? i??i??i??, i??i??i?? i??i??i?? i??i??i??i??i??, i??i??i??i??i??i??i?? i??i??i??i??i??i??
i??i??i??i??i??i??.
i??i??i??i??i??i??i??i?? i??i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i??: "i?? i??i??i??i??i??i??i??i??i??i?? - i??i??i?? i??i??i??i??i??i??i???" Добавлено (2009-08-10, 17:02)
---------------------------------------------
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись) Добавлено (2009-08-10, 19:13)
---------------------------------------------
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно
пpопyстить не может.
- Да оставь, - говоpит дpyгая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а
как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
|
|
|
| ccdec | Дата: Вт, 2009-08-11, 15:45 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Две подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму,
в чем же дело!
- Может, в морде?
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пт, 2009-08-14, 14:14 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.
|
|
|
| Nicpark | Дата: Вс, 2009-08-16, 16:46 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
|
|
|
| Jacarta | Дата: Вс, 2009-08-16, 23:04 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
|
|
| Pahom | Дата: Пн, 2009-08-17, 06:43 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Мать бранит ребенка:
- Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое
поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи...
|
|
|
| Eman | Дата: Пн, 2009-08-17, 07:52 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
|
|
| Марго | Дата: Пн, 2009-08-17, 10:09 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
|
|
|
| MiP | Дата: Пн, 2009-08-17, 12:44 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
|
|
|
| Tony | Дата: Пн, 2009-08-17, 12:47 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
|
|
|
| розочка | Дата: Пн, 2009-08-17, 12:53 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..
|
|
|
| людоедка | Дата: Пн, 2009-08-17, 12:55 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
|
|
| Marc | Дата: Пн, 2009-08-17, 17:45 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.
|
|
|
| Эльза | Дата: Пн, 2009-08-17, 17:54 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает
вот уже более часа обувь!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина
музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной
тональности!Добавлено (2009-08-17, 17:54)
---------------------------------------------
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
|
|
|
| Marc | Дата: Пн, 2009-08-17, 17:54 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
|
|
|
| svetarkan | Дата: Пн, 2009-08-17, 22:48 |
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
|
|
|
| Кирилл0738 | Дата: Ср, 2009-08-19, 06:47 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
|
|
|
| Eugeniy | Дата: Ср, 2009-08-19, 14:59 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
|
|
|
| Петр | Дата: Чт, 2009-08-20, 06:44 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
|
|
|
| Artur | Дата: Чт, 2009-08-20, 06:44 |
|
Малыш
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Ofline
| Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
|
|
