Добавлено (30.10.2007, 14:25)
---------------------------------------------
папа собрал семью за стодом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград,что для вас привезти?Только чур стихами!Дочка первая потходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат!Ладно,куплю тебе самокат.Вовочка подходит,говорит:Папа едет в Ленинград,мне он купит мопед.Но это же не складно-говорит папа.Хочеш складно будет тебе складно!"Папа едет в Ленинград,мамин хахарь будет рад!Мамин хахарь наш сосед,папа купит мне мопед!"

Добавлено (30.10.2007, 14:26)
---------------------------------------------
- Мам, почему конфета называется <<Яблоко>>? - Потому, что в неё добавляют немного яблочка. - А что добавляют в ириску <<Кис-кис>>?

Добавлено (30.10.2007, 14:26)
---------------------------------------------
идет вовочка в школу а школа уже закончилась

Добавлено (30.10.2007, 14:27)
---------------------------------------------
Вовочку угостили конфетой. Мама делает замечание:"Вовочка, что надо сказать?" Вовочка:"Дай еще!!!".

Добавлено (30.10.2007, 14:28)
---------------------------------------------
Сокровища я закопал! -Куда, дедушка?! - Я закопал их в Землю. -Точнее, дедушка,точнее! -Земля- это третья планета от Солнца.

Добавлено (30.10.2007, 14:29)
---------------------------------------------
-Пап,а японцы развитая страна -Конечно -А почему ж они досих пор едят палочками?

Добавлено (30.10.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: - Ты что плачешь? - Шарик в окошко вылетел. - Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

Добавлено (30.10.2007, 14:29)
---------------------------------------------
Сосед спрашивает у соседа:ты выучил за сына уроки.Да.Дай списать

Добавлено (30.10.2007, 14:30)
---------------------------------------------
Учительница в школе говорит Вовочке. Кто прочитал Войну и Мир .Вовочка :а что надобыло прочитать блин а я переписал.

Добавлено (30.10.2007, 14:30)
---------------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...

Добавлено (30.10.2007, 14:30)
---------------------------------------------
Вовчка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Добавлено (30.10.2007, 14:31)
---------------------------------------------
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это попа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске попу наpисовал

Добавлено (30.10.2007, 14:32)
---------------------------------------------
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. - Иван Петpович, а pамы кpасить.

Добавлено (30.10.2007, 14:32)
---------------------------------------------
один мальчик идёт по улице. и видит он бутылку. выходит от туда чёрт и говорит: загадай желание! мальчик попросил вилу а чёрт сказал: как тебе не стыдно?! я живу в бутылке а ты просишь вилу?!

Добавлено (30.10.2007, 14:33)
---------------------------------------------
В средней группе детского сада появился новенький.Дети подходят к нему знакомиться: -Слыс,тебя как зовут? -Силёза. -А сколько тебе лет? -Наверное , ситыле. -А к зенсинам тянет? -Не-а. -Знасит ,не ситыле , а тли!

Добавлено (30.10.2007, 14:33)
---------------------------------------------
как называется корова которая не даёт молоко.жадина говядина.

Добавлено (30.10.2007, 14:34)
---------------------------------------------
По улице идёт лысая девочка с бантиком на голове. Подходит к ней мальчик. Мальчик: Девочка,а девочка как у тебя бантик на голове держится? Девочка: Да как прибили так и держится!!!

Добавлено (30.10.2007, 14:35)
---------------------------------------------
У Вовы праздник. Вдрук он кричит: Писать хочу! Мама: не кричи так, скажи луче что ты хочеш петь. Вова преходит домои и говорит: дедушка я петь хочу! Дед: нет, ненадо бабушка уже спит! Вова: дед, но петь я хочу! Очень! Ну ладно, попои мне тихо в ухо...

Добавлено (30.10.2007, 14:36)
---------------------------------------------
Мама: сынок, помешай чаек серебряной ложечкой, убъешь всех микробов! Сын: мам, я что, чай буду с дохлыми микробами??

Добавлено (30.10.2007, 14:37)
---------------------------------------------
Мальчик сделал бумиранг папа замучился его выбрасывать.

Добавлено (30.10.2007, 14:37)
---------------------------------------------
Спрашивает учительница у Вовочки:<<Представь,что в одном кармане штанов у тебя 5р.,а в другом 7р..сколько всего у тебя р.?>>Вовочка отвечает:<<Не сколько потому,что это не мои штаны!>>

Добавлено (30.10.2007, 14:38)
---------------------------------------------
сКАКАЛ иВАН ЦАРЕВИЧ 3 ДНЯ И 3 НОЧИ, ПОКА У НЕГО СКАКАЛКУ НЕ ОТОБРАЛИ!

Добавлено (30.10.2007, 14:39)
---------------------------------------------
Папа Карло сделал много Буратин и поехал их продавать. Едет Карло а на дороге кочки Буратины трясутся и один Бура тино говорит: осторожно не дрова везешь!

Добавлено (30.10.2007, 14:40)
---------------------------------------------
отважный Андрюша играл в водолаза, смело нырял на дно унитаза. добрая тётя нажала педаль-мальчик умчался в вонючую даль.

Добавлено (30.10.2007, 14:41)
---------------------------------------------
Сидит семья за столом ужинает. Самый младший сын: Мам... Отец сразу ему по лбу ложкой-хрякс, за разговоры во время ужина! В конце ужина, сын: мам у меня ложки не было.

Добавлено (30.10.2007, 14:41)
---------------------------------------------
-Как дела в школе сын? -Я с отцом двоечника не разговариваю!

Добавлено (30.10.2007, 14:43)
---------------------------------------------
Вовочкеному папе говорит учитильнеца, Ваш сын вчера нарисовал на парте муху, так я об неё руку отбила. Это еще что! Вот он недавно в ванной нарисовал кракодила, так я через нарисованную дверь выскочил.

Добавлено (30.10.2007, 14:45)
---------------------------------------------
Отец сердится на сына: - Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, папа, это сын борова.

Добавлено (30.10.2007, 14:48)
---------------------------------------------
- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец? - Правда, сынок. - Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Добавлено (30.10.2007, 14:48)
---------------------------------------------
Ты зачем стукнул кирпичом дядю Мишу по голове? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо

Добавлено (30.10.2007, 14:49)
---------------------------------------------
- Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

Добавлено (30.10.2007, 14:49)
---------------------------------------------
Девушка говорит матери: - Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

Добавлено (30.10.2007, 14:53)
---------------------------------------------
Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет

Добавлено (30.10.2007, 14:53)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

Добавлено (30.10.2007, 14:55)
---------------------------------------------
Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Добавлено (30.10.2007, 14:57)
---------------------------------------------
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Добавлено (30.10.2007, 14:58)
---------------------------------------------
Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

Добавлено (30.10.2007, 15:06)
---------------------------------------------
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова.
Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик.
Мужик говорит: Привет, Зорро! Как дела? В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю.
Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне.
Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль?
Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы.
На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.

Добавлено (30.10.2007, 15:13)
---------------------------------------------
Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
- Пойду домой схожу морковку возьму.
Машенька:
- Возьми две, заодно и нос сделаем.

Добавлено (30.10.2007, 15:14)
---------------------------------------------
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

Добавлено (30.10.2007, 15:14)
---------------------------------------------
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...

Добавлено (30.10.2007, 15:16)
---------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
- Мне очень жаль, Пал Степаныч, но я тоже не знаю.

Добавлено (30.10.2007, 15:17)
---------------------------------------------
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Добавлено (30.10.2007, 15:20)
---------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Добавлено (30.10.2007, 15:22)
---------------------------------------------
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

Добавлено (30.10.2007, 15:27)
---------------------------------------------
- Дети, что значит: Я люблю, ты любишь, он любит? - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Добавлено (30.10.2007, 15:27)
---------------------------------------------
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Добавлено (30.10.2007, 15:28)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему ты мокрый?
- А мы с Васей играли в собаку.
- Не понимаю...
- А я был деревом!

Добавлено (30.10.2007, 15:29)
---------------------------------------------
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да, ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Добавлено (30.10.2007, 15:29)
---------------------------------------------
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Добавлено (30.10.2007, 15:31)
---------------------------------------------
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Добавлено (30.10.2007, 15:32)
---------------------------------------------
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Добавлено (30.10.2007, 15:33)
---------------------------------------------
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Добавлено (30.10.2007, 15:35)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

Добавлено (30.10.2007, 15:35)
---------------------------------------------
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Добавлено (30.10.2007, 15:36)
---------------------------------------------
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Добавлено (30.10.2007, 15:40)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

Добавлено (30.10.2007, 15:41)
---------------------------------------------
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Добавлено (30.10.2007, 15:42)
---------------------------------------------
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре.
Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Добавлено (30.10.2007, 15:44)
---------------------------------------------
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Добавлено (30.10.2007, 15:45)
---------------------------------------------
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

Добавлено (30.10.2007, 15:45)
---------------------------------------------
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Добавлено (30.10.2007, 15:46)
---------------------------------------------
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Добавлено (30.10.2007, 15:46)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.